요즘 나는 반쯤 미친 사람처럼 느껴진다.
다른 사람들이 봤다면 어땠을지 모르겠지만, 내가 미쳐가는 걸 보는 게 힘들고 고통스러웠다.
제 블로그를 수시로 찾아주시는 분들, 구독자 분들, 우연히 검색을 통해 들어와서 여러 글을 읽는 분들에게 좋은 영향을 끼치지 못했습니다. 격려의 말도 사랑의 간청과 같은 진심어린 위로의 말도 아니었다.
두려움과 불안과 괴로움 속에서 어떻게든 해결하지 않으면 죽을 것 같아서 그랬지만, 독자들에게 부정적인 감정만 전달했던 것 같습니다.
글을 쓰고 몇시간 뒤에 바로 지웠다가 또 쓰고 지우고 괴로워서 이상한 짓을 했습니다.
내가 삶과 죽음에 대해 쓴 글을 읽은 모든 사람에게 사과하고 싶다. 인생은 행복하게 사는 것입니다.
고통스러운 시간을 보내고 있다고 해서 삶이 본질적으로 고통스럽다고 결론을 내려야 한다는 의미는 아닙니다. 죽음에 대해 조금이라도 생각해 본 사람이 기사를 읽고 검색해 보면 나쁜 생각이 들지 않을까 걱정됩니다.
저번 포스팅에서도 말씀드렸듯이 올해는 더 나은 사람이 되고 싶었습니다. 그래서 두 달 동안 다른 사람처럼 살았다.
사람을 사랑하고, 너무 많이 주고, 쉽게 용서하고, 후회를 빨리 버리고, 이것저것 시도하고, 도전하고… 그렇게 살았습니다. 그렇게 하면 사랑받을 수 있다고 생각했을지도 모릅니다.
그런데 이상하게도 알 수 없는 이유로 인한 두려움과 불안이 갑자기 나를 덮쳤고, 이 모든 것이 말이 안 되는 것 같고, 남들보다 훨씬 늦은 것 같고, 결국은 실패할 것 같다는 부정적인 믿음이 스며들기 시작했다. . 그래서 지금은 사랑하는 법을 잊었습니다.
감정은 하루에도 수십 번씩 오고 간다. 나는 진정하고 할 수 있다고 말했고 잘 될 것이라고 말했지만 모든 것이 잘되지 않고 실패 할 것이라고 말했습니다.
요즘 내가 어떤 사람인지 모르겠다. 한 번도 생각해 본 적 없는 종류와 수준의 혼란스러운 시간을 보내고 있다.
숨을 쉴 때마다 심장이 터질 것 같고 머리카락이 빠질 것 같다. 조금 짜증나는 사건이 일어나면 모든 것이 망가지거나 나 자신이 망가질 것처럼 하루하루를 살아간다.
무언가를 성취했고, 무언가를 하면서 평생을 보냈지만 걱정이 되었다. 내가 누구인지에 대한 존재론적 질문은 처음이라 하루에도 수십 번씩 넘어지고 포기하고 싶다.
올해 내가 되고 싶었던 사람을 잊어버렸습니다.
사람을 사랑하는 사람이 되려면?
아니면 그냥 사람들에게 착하고 여유로워 보이는 사람인가요?
이상하게도 두 달 동안 사람들에게 정말 미안하고 진심으로 사랑하고 진심으로 주었지만이 힘이 어디에서 왔는지 기억조차 나지 않습니다.
갑자기 네가 사랑하는 게 없어
사랑을 받아본 사람들도 사랑을 하는데, 나는 진짜 사랑 없이 자랐고, 내 안에 없는 것을 남에게 주려고 해서 에너지가 다 떨어졌나?
2개월 만에 이사를 갔을 때 가족과 친구들은 매우 환영해 주었습니다.
하지만 이 갑작스러운 불안과 두려움 때문에 내가 그녀의 기대에 미치지 못하기 시작하면서 그녀의 실망을 관찰하는 것은 너무나 쉬웠습니다. 그래서 몇몇 친구들도 저를 다시는 보지 않기 시작했습니다. 긍정적인 에너지를 줄 것 같지 않아서 안 만나는 게 나을 것 같다는 생각이 들었다. 급한 일이 있어서 만나지 못한다고 거짓말을 했어요.
이 사건들은 나를 더 슬프게 만들었다. 내가 아닌 나로 살아가야 하는데도 사랑받을 수 있을까? 왜 나는 존재만으로 사랑받지 못할까? 일도 잘하고 학교도 잘하고 가정에서도 잘한다는 말을 듣지만 그들은 여전히 나를 사랑스럽다고 생각하지 않는다.
나는 사람들의 필요를 채우는 도구에 불과하다고 생각합니다.
무조건적인 사랑이 뭔지 한번도 경험해보지 못해서 애착이 제대로 형성되지 않아서 유리처럼 부서지는 마음으로 살아온 것 같아요. 상처받기 싫어서 접근하는 사람들에게 늘 벽을 쌓았다. 그것은 그들에게도 상처를 입혔습니다.
부모님과 환경, 과거를 탓하는 것이 정말 무의미하고 어리석은 일이라는 것을 알면서도 늘 나를 불안하게 만드는 환경이 싫었다. 때때로 당신은 나를 사랑하지만, 당신이 우울할 때, 당신은 나를 사랑하지 않습니다. 초등학교 때 이상한 심리를 발견했는데 어제 친구들과 잘 놀다가 헤어지고 오늘은 친구들이 나를 미워할까 봐 매일 아침 학교에 가는 나를 발견했다. 그리고 교실에 들어서면 친구들이 나를 보고 웃어주면 안심이 된다. 평생을 이렇게 살았다
있는 그대로의 내가 사랑받지 못하고 사람들이 나를 떠날까봐 두렵습니다. 이 두려움에 질렸으니 차라리 먼저 가겠다. 그게 아마 내가 혼자가 된 진짜 이유일 것이다.
안정 애착을 가진 사람들은 대인 관계도 잘하지만, 오늘 제가 심리학을 반복해서 언급했듯이 대부분의 사람들은 안정 애착을 가지고 있습니다.
그 문장을 읽는 순간 눈물이 터질 것 같았다. 왜 나는 대부분의 사람들이 가지고 있는 것을 가지지 못하는 걸까요?
요즘 사람을 사랑할 마음이 없어요.
사실 사랑을 주고 싶어도 줄 사랑이 없다.
용서하기 어렵고 쉽게 실망하고 좋은 점만 보던 눈이 나쁜 점만 보는 눈으로 바뀌었다.
너무 짧은 시간에 이렇게 무너지는게 서운하고 무너지고 있다는 사실을 부정하고 싶어서 의식적으로 극단으로 밀어붙이고, 의식적으로 음식 없이 배우고, 런닝머신 걷기를 더 많이 했고, 새로운 경험을 할 수 있는 기회가 있었고 더 이상 하고 싶지 않습니다.
그리고 그것은 진짜 내가 아니었습니다.
나는 어떤 사람인가?
더 이상 누구에게도 묻고 싶지 않습니다. 스스로 답을 찾아야 합니다.
하지만 너무 힘들어서 이제 포기하고 아무도 나를 모르는 곳으로 도망치고 싶다.
잘 살아왔다고 생각하고 이겨냈고 뿌듯했다
더 이상 살고 싶지 않습니다.